Η άνοιξη μπήκε και ημερολογιακά και έτσι για να
φτιάξει λίγο η διάθεση μας αποφασίσαμε να βάλουμε λίγο χιούμορ στη ζωή μας...
ΑΝΕΚΔΟΤΟ 1
Ένας μηχανικός αυτοκινήτων άλλαζε ένα πιστόνι όταν
ένας περίφημος μεγαλογιατρός, ειδικός στον τομέα μεταμοσχεύσεων καρδιάς πάτησε
πόδι στο συνεργείο.
- Γιατρέ να σου κάνω μια ερώτηση; λέει ο
μηχανικός.
Ο περίφημος καρδιολόγος παραξενεμένος περπάτησε
προς την μεριά όπου βρισκόταν ο μηχανικός.
- Γιατρέ βλέπεις αυτή εδώ την μηχανή, την άνοιξα,
της άλλαξα μπιέλες, κυλίνδρους, πιστόνια, δακτυλίδια, βαλβίδες και όταν
τελειώσω το δέσιμο θα είναι καλύτερη από καινούργια. Εγώ και εσύ κάνουμε
περίπου την ίδια δουλειά, πως γίνεται η αμοιβή μου να είναι ψίχουλα ενώ εσύ να
αμείβεσαι πολλά χρήματα;
Ο γιατρός σκέφτηκε λίγο και με κρυφό χαμόγελο του
απαντάει:
- Προσπάθησε να το κάνεις ενώ η μηχανή
δουλεύει...!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ 2
Ένας άντρας δεν αισθάνεται καλά, πάει στο γιατρό
για τσεκάπ. Έρχεται ο γιατρός με τα αποτελέσματα των εξετάσεων
- Δυστυχώς έχω πολύ άσχημα νεα. Είσαι βαριά
άρρωστος! Σου μένει ελάχιστος χρόνος ζωής!
- Γιατρέ μου! Πόσος χρόνος μου μένει;
- Δέκα.
- Δέκα, τι; Μήνες; Βδομάδες; Τι;
- Εννιά... οχτώ... επτά...
ΑΝΕΚΔΟΤΟ 3
Ασθενής πάει στο γιατρό:
-Γιατρέ έχω σπάσει το πόδι μου σε δυο μέρη.
-Ε, μην ξαναπάτε σε αυτά τα μέρη
ΑΝΕΚΔΟΤΟ 4
Στον οδοντίατρο.
Γιατρός:
- Μα, μην φωνάζετε, ακόμη δεν άγγιξα το δόντι σας!
- Το ξέρω γιατρέ, αλλά πατάτε πάνω στο πόδι
μου!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ 5
- Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου.
- Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ 6
Ένα αίσθημα ενοχής και τύψεων είχε καταλάβει τον
γιατρό. Δεν μπορούσε να το ξεπεράσει με τίποτα. Τον έπνιγε, κόντεβε να σκάσει,
όλη μέρα. Μια εσωτερική φωνή προσπαθούσε να τον καθησυχάσει:
- Γιάννη, δεν είσαι και ο πρώτος γιατρός που το
έκανε με μια ασθενή του...
Αλλά μια άλλη εσωτερική φοβερή φωνή του είπε:
- Γιάννη, είσαι κτηνίατρος...
ΑΝΕΚΔΟΤΟ 7
Στα ιατρεία του ΙΚΑ, μια συμπαθητική γιαγιά
μπαίνει στο γραφείο του παθολόγου για εξέταση.
- "Γιατρέ μου εδώ και κάτι μήνες, έχω πολύ
συχνά ανάγκη για αέρια. Ευτυχώς ούτε μυρίζουν, ούτε ακούγονται στους γύρω μου,
αλλά τελευταία η αυξανόμενη συχνότητα με κάνει να ανησυχώ. Είναι φυσιολογικό
αυτό;"
Ο γιατρός ατάραχος γράφει γρήγορα μια συνταγή:
- "Θα δώσεις την συνταγή στο φαρμακοποιό σου
και θα μου έρθεις πάλι σε 15 μέρες".
Ευχαριστημένη η γιαγιά, παίρνει την συνταγή και
φεύγει. Μετά από 15 μέρες η γιαγιά εμφανίζεται πάλι:
- "Γιατρέ μου πήρα τα φάρμακα που μου δώσατε,
αλλά από προχθές τα αέρια που σας έλεγα άρχισαν να βρωμάνε αφόρητα! Πάλι καλά
που δεν ακούγονται, αλλά με φέρνουν σε δύσκολη θέση. Σας παρακαλώ κάντε
κάτι..."
Ο γιατρός ατάραχος και πάλι, παίρνει από το
γραφείο του ένα ξυλάκι και έναν μικροσκοπικό φακό. Ανοίγει προσεκτικά το
ρουθούνι της γιαγιάς και ευχαριστημένος της λέει:
- "Ωραία! Τώρα που ξεβούλωσε η μυτούλα,
να δούμε τι θα κάνουμε και με τα αυτάκια!"
ΑΝΕΚΔΟΤΟ 8
- Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να
αυτοκτονήσω με 50 ασπιρίνες.
- Σοβαρά; Και τι έγινε ;
- Μετά τις δυο πρώτες ένιωσα πολύ καλύτερα.
ΑΝΕΚΔΟΤΟ 9
Γιατρός: Έχετε μία σπάνια αρρώστια, σας συνιστώ να
κάνετε πολλά αμμόλουτρα.
Ασθενής: Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ
μου;
Γιατρός: Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να
συνηθίσετε την ιδέα του χώματος!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ 10
Μετά την επέμβαση.
- Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχες γενιά.
- Δεν είμαι ο γιατρός, ο Άγιος Πέτρος
είμαι...
ΑΝΕΚΔΟΤΟ 11
Σε ένα συνέδριο γιατρών ένας άντρας και μια
γυναίκα κοιτάζονται επίμονα. Ο άντρας της προτείνει να πάνε για δείπνο και αυτή
δέχεται. Στο εστιατόριο αυτή ζητάει συγγνώμη και πηγαίνει να πλύνει τα χέρια
της. Μετά το φαγητό, το ένα φέρνει το άλλο και το ζευγάρι βρίσκεται στο δωμάτιο
ενός ξενοδοχείου.
Καθώς ζεσταίνονται τα πράγματα, αυτή διακόπτει,
ζητάει συγγνώμη και πηγαίνει να πλύνει τα χέρια της. Αφού έγινε ό,τι έγινε, η
γιατρός σηκώνεται, ζητάει συγγνώμη και πηγαίνει να πλύνει τα χέρια της. Όταν
γύρισε ο γιατρός της λέει:
- Βάζω στοίχημα ότι είσαι χειρουργός.
- Ναι, πώς το κατάλαβες;
- Εύκολο, επειδή πλένεις συνεχώς τα χέρια σου.
Μετά αυτή του λέει:
- Βάζω στοίχημα ότι είσαι αναισθησιολόγος.
- Ναι, πώς το κατάλαβες;
- Δεν αισθάνθηκα τίποτα!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ 12
Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ
και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια.
Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες
και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του και του προκαλούσε φοβερό πόνο.
Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό
και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.
Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:
-τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σ` αυτή την
κατάσταση;
Και ο γιατρός:
-θα κρατάει το σεντόνι μακριά από τα μπούτια του.
ΑΝΕΚΔΟΤΟ 13
Ήταν κάποτε ένας που είχε πρόβλημα με τις λέξεις
και αντικαθιστούσε όλα τα φωνήεντα με το "Α". Το
"καρπούζι", ας πούμε, το έλεγε "καρπάζα".
Πάει σε έναν γιατρό μήπως τον βοηθήσει και του
λέει ο πρόβλημα.
- Α, ξέρω πώς να το διορθώσουμε αυτό, λέει ο
γιατρός. Πες "ένα".
- Ανα.
Τρώει ξύλο από τον γιατρό και στο τέλος λέει
"ένα".
- Πές "κίτρινο".
- Κάτρανα.
Τρώει ξύλο από τον γιατρό και στο τέλος λέει
"κίτρινο".
- Πές "φρούτο".
- Φράτα.
Τρώει ξύλο από τον γιατρό και στο τέλος λέει
"φρούτο".
- Τώρα πες "ένα κίτρινο φρούτο".
- Ανα κάτρανα φράτα!
Τρώει ξύλο, κλωτσιές μπουνιές από τον γιατρό.
- Πες "ένα κίτρινο φρούτο".
- Μπανάνα!!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ 14
Ένας παππούς 90 χρονών πάει στο γιατρό...
- Γιατρε είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη και
είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί!!!
Ο γιατρός:
- Να σας πω μια ιστορία..Ήταν ένας φίλος μου
κυνηγός, ..ο οποίος αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα.
περπατούσε στο δάσος όταν ξαφνικά βλέπει μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την
ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα..πέ...φτει
κάτω νεκρή.
- Αποκλείεται, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε!!!
- Ααααααα γεια σου!! (iatropedia)
