Εγχειρίδιο της ιδανικής σχέσης για ζευγάρια σε κρίση!!!

Αν υπήρχε το «Εγχειρίδιο της ιδανικής σχέσης», το πιθανότερο είναι ότι θα είχε ξεπεράσει σε αντίτυπα και τη Βίβλο. Καθώς όμως δεν υπάρχει, είμαστε υποχρεωμένοι να δουλεύουμε συνέχεια για να γίνει καλύτερη...

Η σχέση μπορεί να φθαρεί ή να κουραστεί για τον ίδιο ακριβώς λόγο που κουράζεται το άτομο: Όταν η πίστη γι' αυτό που είμαι ή για τον προορισμό μου χάνεται», λέει η ψυχολόγος Φιλία Αραπάκη. «Απαραίτητη προϋπόθεση, λοιπόν, για ένα ζευγάρι που θέλει να αναθερμάνει τη σχέση του είναι να ονειρευτεί εκ νέου έναν προορισμό και να θέσει τον επόμενο κοινό στόχο».

Πόσο εύκολο, όμως, είναι να κάνει κάποιος όνειρα μέσα στη σχέση όταν ο εφιάλτης της οικονομικής κρίσης έχει καταλάβει ολόκληρη την καθημερινότητά μας; «Μπορεί οι απώλειες να οδηγούν το άτομο σε συνθήκες κρίσης, όχι όμως απαραίτητα στην απώλεια της φλόγας του ζευγαριού», τονίζει η ψυχολόγος. Κρίση σημαίνει αλλαγή μόνο όταν το άτομο φοβάται την αλλαγή και προτιμά τη σιγουριά και τη σταθερότητα. Καθοριστικό ρόλο παίζει το ερμηνευτικό λεξικό του ζευγαριού για το εάν τελικά καταφέρει να εξελιχθεί και να ανανεωθεί μέσω της κρίσης ή απλώς η κρίση θα γίνει μια αφορμή για να προβληθούν οι ελλείψεις που έχει η σχέση».

Ας μη γελιόμαστε. Όσο αποτελεσματικές είναι οι «δίαιτες εξπρές» άλλο τόσο αποτελεσματικές είναι οι «εξπρές ερωτικές συμβουλές» για να φέρουν ξανά μαζί ένα ζευγάρι του οποίου τα μέλη εδώ και καιρό μοιάζουν να κινούνται παράλληλα. Το παιχνίδι, όμως, δεν χάνεται προτού έστω ένας από τους δύο παραδώσει τα όπλα. «Απαραίτητη προϋπόθεση μιας αληθινής σχέσης είναι η αγάπη, η έλξη και η εμπιστοσύνη. Όταν σε ένα ζευγάρι λείψει κάτι από αυτά, η οικειότητα χάνεται και είναι αδύνατον να καταφέρει να καλύψει την απόσταση που το χωρίζει.

Αν, λοιπόν, στόχος του ζευγαριού είναι να επαναφέρει τη σχέση σε εκείνο το επίπεδο θα έπρεπε πρώτα να αναρωτηθεί ο καθένας ξεχωριστά αν αγαπά, αν εμπιστεύεται και αν του αρέσει ο σύντροφός του», υπογραμμίζει η κ. Αραπάκη. Αν η απάντηση είναι θετική τότε, ναι, μπορούμε να κάνουμε τις διορθωτικές κινήσεις, έχοντας πάντα ως δεδομένο ότι κάθε σχέση είναι μοναδική και έχει τους δικούς της κώδικες, κανόνες και ανάγκες.

Άγγιξέ τον

Σίγουρα, το να κάνεις τακτικά σεξ βοηθά τη σχέση να διατηρείται σε υψηλά επίπεδα ικανοποίησης. Επειδή, όμως, δεν είναι πάντα εύκολο, κάποιες φορές ακόμη κι ένα τρυφερό άγγιγμα μπορεί να κάνει τη διαφορά, καθώς αυξάνει την οξυτοκίνη, την ορμόνη που ενισχύει τους συναισθηματικούς δεσμούς και μειώνει την αρτηριακή πίεση και το στρες. Η επαφή, κυριολεκτικά και μεταφορικά, με τον σύντροφό μας είναι πολύ σημαντική. Ακόμη κι αν εκείνη τη στιγμή δεν έχουμε όρεξη ή χρόνο για σεξ, μια αγκαλιά, ένα χάδι ή ένα φιλί μας φέρνουν πιο κοντά.

Δώσε σημασία στον εαυτό σου 

Οι περισσότεροι θεωρούν πως ο καλύτερος τρόπος για να βελτιωθεί η σχέση μας είναι να ασχοληθούμε περισσότερο με τον σύντροφό μας. Δεν είναι πάντα αλήθεια. Κάποιες φορές βοηθάμε περισσότερο τη σχέση επενδύοντας στη δική μας ζωή και ευτυχία. Με το να κάνεις τη ζωή σου πιο ικανοποιητική, απαλλάσσεις τη σχέση σου από την πίεση του να είναι η μοναδική πηγή της ευτυχίας, ενώ φροντίζοντας για όσα χρειάζεσαι στη ζωή σου, φέρνεις τα οφέλη στη σχέση σου.

Πες «ευχαριστώ»

Το να θυμόμαστε να ευχαριστούμε τον σύντροφό μας για ό,τι μάς προσφέρει μοιάζει αυτονόητο, πολλά ζευγάρια όμως το παραμελούν. Η ευγνωμοσύνη αποτελεί την κόλλα διαρκείας που μας κρατά ενωμένους και μας θυμίζει ότι ο άλλος είναι παρών στη ζωή μας με τη θέλησή του και όχι γιατί κάποιος εκδικητικός θεός του έχει επιβάλει το μαρτύριο της συνύπαρξης μαζί μας. Οι επιστήμονες χωρίζουν την ευγνωμοσύνη σε χαμηλής και υψηλής ποιότητας. Σύμφωνα με την πρώτη λέμε «Σ' ευχαριστώ για το φαγητό που μου έφτιαξες. Πεινούσα πολύ», ενώ στη δεύτερη «Είσαι φανταστικός. Σ' ευχαριστώ που με σκέφτεσαι και μαγειρεύεις για μένα». Στην πρώτη περίπτωση, η ευγνωμοσύνη είναι εγωκεντρική, στη δεύτερη επικεντρώνεται στον άλλον. Μαντέψτε ποια προτείνουν.

Σκούντηξε... τη χαρά

Το χιούμορ και η παιχνιδιάρικη διάθεση είναι από τις πρώτες απώλειες μιας πολύχρονης σχέσης. Κι όμως, πρέπει να τα επαναφέρουμε. Αστεία, πινελιές χιούμορ, χαζά χαϊδευτικά επιδρούν ευεργετικά ακόμη και την πιο ακατάλληλη, θεωρητικά, στιγμή: Την ώρα μιας διαμάχης. Συγκρίνοντας τις απομαγνητοφωνήσεις διαφωνιών μεταξύ ζευγαριών, ο ερευνητής και συγγραφέας Dancher Keltner βρήκε ότι τα ζευγάρια που πειράζονταν εκείνη τη δύσκολη στιγμή έλυναν τις διαφορές τους καλύτερα σε σχέση με τα ζευγάρια που έκαναν έναν πολιτισμένο και λογικό διάλογο.

Γιόρτασε τα καλά νέα

Σε μια δύσκολη στιγμή μας, περιμένουμε από τον σύντροφό μας να είναι πάντα δίπλα μας για να κλάψουμε στον ώμο του. Ακόμη πιο σημαντικό, όμως, είναι το πώς μοιραζόμαστε μαζί του τις καλές του στιγμές. Οι σύντροφοι που αντιδρούν με ενθουσιασμό στην επιτυχία του άλλου -ζητώντας λεπτομέρειες, κάνοντας κομπλιμέντα ή ανοίγοντας ένα μπουκάλι κρασί- βιώνουν μεγαλύτερη ικανοποίηση στη σχέση. Η ικανότητα ενός ζευγαριού να «κεφαλαιοποιεί» τα θετικά συμβάντα είναι πολύ πιο ευεργετική για τη σχέση από όταν οι δύο σύντροφοι μοιράζονται την ίδια θλίψη για κάτι αρνητικό.

Βρες τον ιδανικό εαυτό στον σύντροφό σου

Ο Caryl Rusbult, ψυχολόγος στο Πανεπιστήμιο του Άμστερνταμ, διαπίστωσε ότι τα πραγματικά ευτυχισμένα ζευγάρια είναι εκείνα όπου ο ένας βλέπει στα μάτια του άλλου τον άνθρωπο που θα ήθελε να είναι.

Παράδειγμα: Μια γυναίκα που εύχεται να ήταν λιγότερο αγχώδης, αισθάνεται πιο ευτυχισμένη δίπλα σε έναν πραγματικά cool άντρα. Αντίστοιχα, μια γυναίκα με καταπιεσμένες καλλιτεχνικές ανησυχίες, είναι πιο πιθανό να βρει τη χαρά πλάι σε έναν καλλιτέχνη. Ο Rusbult αποκαλεί αυτό το «φαινόμενο του Μικελάντζελο»: Οι σύντροφοι βοηθούν ο ένας τον άλλον να «σμιλέψουν» τα καλύτερα στοιχεία τους. Φτιάξε μια λίστα με τους προσωπικούς στόχους σου. Στη συνέχεια, μια άλλη με τα στοιχεία που εκτιμάς περισσότερο στον σύντροφό σου. Το πιθανότερο είναι να βρεις πολλές ομοιότητες.

Πες το γραπτώς

Στην αρχή μιλούσατε συνεχώς, ενώ η οθόνη που σας ειδοποιούσε ότι έχετε μήνυμα δεν σταματούσε να αναβοσβήνει. Σταδιακά, τα τηλεφωνήματα αραίωσαν, ενώ τα μηνύματα έρχονται πια μόνο για να σε ειδοποιήσουν ότι σε καλούσε αλλά δεν είχες σήμα. Κι όμως, υπάρχει κάτι μαγικό στη χρήση του γραπτού λόγου που μας βοηθά να αφιερώσουμε λίγο παραπάνω χρόνο εκφράζοντας τα συναισθήματά μας. Το ίδιο ασφαλώς, ή και ακόμη περισσότερο συμβαίνει με το στυλό και το χαρτί. Έτσι, την επόμενη φορά που θα σκεφτείς στοργικά για τον σύντροφό σου, στείλε του ένα μήνυμα. Μόλις το διαβάσει, είναι σίγουρο πως θα χαμογελάσει.

Στήριξέ τον (μυστικά)

Το να ανακοινώσεις στον αγχωμένο σύντροφό σου ότι θα πας εσύ το αυτοκίνητο για σέρβις σίγουρα θα τον κάνει να αισθανθεί καλύτερα. Σύμφωνα όμως με έρευνα του Πανεπιστημίου Κολούμπια, δεν θα τον απαλλάξει από το άγχος, αφού θα νιώσει υποχρεωμένος. Στην πραγματικότητα, η πιο αποτελεσματική στήριξη είναι η «αόρατη». Στην έρευνα, όταν ο ένας σύντροφος παρείχε στήριξη που ο άλλος σύντροφος δεν κατάλαβε καν, η διάθεση του τελευταίου βελτιώθηκε περισσότερο σε σχέση με εκείνου που δεχόταν εκφρασμένη βοήθεια.

Συμπέρασμα: Βρες υπόγειους τρόπους να κάνεις τη ζωή του συντρόφου σου πιο εύκολη, όταν εκείνος περνά μια δύσκολη φάση: Βάλε στο ψυγείο το αγαπημένο του αναψυκτικό, προσπάθησε να βάλεις τάξη στο χαοτικό γραφείο του και πάρε εσεύ τα ρούχα του από το καθαριστήριο με τη δικαιολογία ότι περνούσες από κει.

Ακόμη 5 εύκολοι τρόποι να έρθετε κοντά

1. Φτιάξτε μαζί το πρωινό σας. Ετοιμάστε και σερβίρετε ο ένας το πιάτο του άλλου βάζοντας όλη σας τη φροντίδα να ικανοποιήσετε τις διατροφικές προτιμήσεις του συντρόφου σου και όχι τις δικές σου.

2. Δοκιμάστε τη «σιωπηρή» συζήτηση. Αναζητήστε το πιο «ακανθώδες» θέμα της σχέσης σας. Αντί να συζητήσετε, όμως, άλλη μια φορά πάνω σε αυτό, δοκιμάστε να καταγράψετε τις σκέψεις σας πάνω σε αυτό. Διάβασε δυνατά τι έγραψες και πέρνα το χαρτί στον σύντροφό σου για να σου απαντήσει και εκείνος γραπτώς. Συνεχίστε να επικοινωνείτε με αυτόν τον τρόπο για είκοσι λεπτά.

3. Οργανώστε βραδιά «πίσω στον χρόνο». Κλείσε ένα ραντεβού με τον σύντροφό σου. Προσοχή: Το εστιατόριο και το σινεμά αποκλείονται. Μπορεί να είναι μια συναυλία, μια επίσκεψη σε μουσείο ή γκαλερί, μια εκδήλωση που γίνεται στην πόλη σας. Στη διάρκεια του ραντεβού αποφύγετε να μιλήσετε για φαγητό, χρήματα ή τα παιδιά.

4. «Χτίστε» την ερωτική επιθυμία. Αφιερώστε μισή ώρα στη σωματική (επαν-) εξερεύνηση του συντρόφου σας: Βγάλτε τα ρούχα σας και αγγίξτε ο ένας τον άλλον. Κατά τη διάρκεια της σωματικής σας επαφής ανταλλάξτε ερωτόλογα. Προσοχή: Το σεξ απαγορεύεται (τουλάχιστον για σήμερα).

5. Ανταλλάξτε φιλοφρονήσεις: Σκέψου και πες στον σύντροφό σου πέντε πράγματα που εκτιμάς σε εκείνον ή στη σχέση σας. Προσπάθησε να είσαι όσο πιο συγκεκριμένη γίνεται. Στη συνέχεια ζήτα του να κάνει το ίδιο... (womenonly)