Βρισκόμαστε λέει η
συντάκτρια αυτού του άρθρου...
όταν το έγραφε, στα τέλη Ιουλίου, στα μέσα του καλοκαιριού κι αν
δεν έχεις κανονίσει ακόμα τις καλοκαιρινές σου διακοπές, μάλλον θα ξεμείνεις
στην Αθήνα με κανένα ξεφούσκωτο φλαμίνγκο για παρέα, γιατί τα σωστά θα
βρίσκονται στα νησιά να κάνουν τα μπάνια τους. Κάθε χρόνο τέτοια εποχή, εκτός
φυσικά από τις μεγάλες αλλαγές σε όλους τους τομείς της ζωής μας, ακόμη και στα
άστρα, έχουμε και ένα βασικό και μείζον δίλημμα: Διακοπές με το έτερον ήμισυ ή
με τους φίλους;
Δυστυχώς, τα σημεία των
καιρών μας αναγκάζουν να μην μπορούμε να συνδυάσουμε και τα δύο για όσο θα
θέλαμε.
Φέτος λοιπόν η δικιά
σου θα πάει διακοπές με φίλες -μάλλον για περισσότερες μέρες απ' ό,τι με εσένα.
Από τη στιγμή λοιπόν που σου ανακοίνωσε ότι θα πάει με άλλες 4 στη [εισάγεις
όνομα νησιού εδώ], διάφορες σκέψεις έχουν αρχίσει να περνούν από το διχασμένο
σου μυαλό, οι οποίες όλες ανεξαιρέτως εμπεριέχουν την κοπέλα σου να κάνει
αχαλίνωτο σεξ με έναν μαυρισμένο παίδαρο.
Κοίτα. Επειδή έχω
βαρεθεί να ακούω τα ίδια και τα ίδια, λέω σήμερα να σε αφήσω να εκμεταλλευτείς
την κρίση ειλικρίνειας που έχω πάθει. Διότι, αγαπητέ αναγνώστη και φίλε, άλλα
φαντάζεσαι εσύ για τις διακοπές της γυναικοπαρέας και άλλα ισχύουν στην
πραγματικότητα. Kαι θα σου αναλύσω τα βασικά έτσι για να σε προσγειώσω και στην
πραγματικότητα.
1. Το πλοίο
Εσύ:
Παναγία μου, δεν υπάρχει τίποτα πιο σέξι από μαζεμένες γυναίκες με σορτσάκια
στο κατάστρωμα ενός πλοίου. Οι τύπισσες είναι λεία για κάθε επίδοξο γυπαετό και
φυσικά θα είναι ανοιχτές προς πάσα… πεσιματική γιατί «έλα διακοπές πάμε». Θα
υπάρξει ανταλλαγή τηλεφώνων και σιγά σιγά θα έρθει και ο έρωτας.
Η πραγματικότητα:
Συνήθως δεν έχουμε κλείσει αριθμημένες θέσεις γιατί όλο και κάποια θα
διαμαρτυρηθεί για τα ακριβά εισιτήρια. Εκεί στο κατάστρωμα λοιπόν, από την
πρώτη ώρα και μετά, αρχίζουμε να κολλάμε από την υγρασία, να νιώθουμε ότι
έχουμε πάνω μας 10 κιλά μάκας ενώ ο τρόπος που βολεύουμε τα πόδια μας για να
κοιμηθούμε δεν είναι και η επιτομή του sexyness. Ειδική αναφορά θα κάνω στην
ναυτία και την τάση προς εμετό, που μας δίνει αυτή την πολύ κομψή κιτρινισμένη
όψη. Αίσχος.
2. Το πρωινό
Εσύ:
Μόνο φρούτα άντε και καμιά φρυγανίτσα, διαφορετικά πώς διατηρούνται λεπτές; Εν
τω μεταξύ εμφανίζονται πάντα με τα super μοδάτα μαγιό και τα σορτσάκια τους,
λένε αστεία, γελούν δυνατά, βγάζουν selfies ή φωτογραφίζουν το κουάκερ με τη
στέβια και τα αποξηραμένα δαμάσκηνα και μας σπάνε τα νεύρα. Τρώνε σαν πουλάκια,
σαφώς κι εδώ παίζουν πεσίματα, και στη συνέχεια κινούν για την παραλία. Ο καφές
τους είναι πάντα χωρίς ζάχαρη.
H πραγματικότητα:
Τυρόπιτα και πιροσκί από το φούρνο του κυρ Τάκη; Διότι, αδερφέ μου, δε φτάνει
που ήρθαμε στο νησί έχουμε και απαίτηση για ημιδιατροφή; Σου είπα, πάντα
υπάρχει η λίγο πιο μίζερη που καταστρέφει και την παραμικρή πολυτέλεια που ίσως
απολαύσουμε. Ο καφές, λυπάμαι που θα στο πω, αλλά είναι φραπεδάρα τίγκα στη
ζάχαρη και το γάλα. Όχι παίζουμε.
3. Η παραλία
Εσύ:
Μαγιό που ίσα που καλύπτουν τα επίμαχα σημεία, οι πιο τολμηρές με τάνγκα που
έχει επιστρέψει στη μόδα, οπωσδήποτε μία μπάλα γιατί οι άτιμες είναι και
αθλητικές, despacito στο κινητό (έλεος) και φυσικά το ένα κοκτέιλ μετά το άλλο.
Ανά περιόδους, αλείφει η μία την άλλη με λάδι, ενώ τρέχουν προς τη θάλασσα όλο
γέλια, τσαλαβουτώντας σαν παιδούλες και πετώντας νερά, με τα μαγιό να διαθέτουν
σαφή διάθεση υποχώρησης. Στη συνέχεια, χορός (πάντα με τα μαγιό) στο
μπιτσόμπαρο, και τα σφηνάκια πέφτουν βροχή από τους γυπαετούς τριγύρω. Πόσο
τυχερές οι γυναίκες.
Η πραγματικότητα:
Οι αισθήσεις μετά το πρώτο δεκάλεπτο στον ήλιο αρχίζουν να σε εγκαταλείπουν,
ενώ αυτό είναι και το σημείο που παραγγέλνουμε σάντουιτς μπας και συνέλθουμε.
Πίνουμε έναν παλιοκαφέ που έχει ζεσταθεί και έχει γίνει μία αηδία και προσπαθούμε
να απλωθούμε σαν αστερίες για να μαυρίσουμε ομοιόμορφα. Η επίσκεψη στη θάλασσα
φαντάζει σαν εφιάλτης -μαζί με εμάς σηκώνονται κυτταρίτιδες και κοιλιές- ενώ
για να βουτήξουμε το φιλοσοφούμε κάνα 10λεπτο για να μην πάθουμε έμφραγμα από
το παγωμένο νερό. Όσο για το αντηλιακό, το απλώνουμε ολομόναχες με αποτέλεσμα
να παθαίνουμε νευροκαβαλίκευμα, ενώ στο μπιτσόμπαρο δε θα χορέψουμε με τα μαγιό
-δε θα χορέψουμε καθόλου βασικά- και στην καλύτερη να έρθει να μας μιλήσει ο
τύπος που από το πρωί την έχει πέσει σε όλη την παραλία.
4. Η έξοδος
Εσύ:
Φοράνε τα κοντά τα φορεματάκια, τις πλατφορμίτσες τους και έτσι όπως είναι
μαυρισμένες προκαλούν τα πάθη σε κάθε νέο ή και μεγαλύτερο άντρα που θα βρεθεί
στο διάβα τους. Πόσο τυχερές είναι που δε χρειαστεί να πληρώσουν για τα ποτά
τους και στο τέλος της βραδιάς ίσως κάνουν και σεξ!
Η πραγματικότητα:
Κάνει τόση ζέστη που κατά τη διάρκεια της προετοιμασίας μας ρίχνουμε και
μία-δύο λιποθυμίες. Φυσικά τα μαλλιά είναι πάντα σε ένα κοτσί ιδρωμένο ενώ
συνήθως στάζουν και τα ρούχα μας. Από ένα σημείο και μετά σκυλοβρωμάμε από την
υγρασία και την πολυκοσμία ενώ το μόνο που θέλουμε είναι να γυρίσουμε στο
κλιματιστικό. Όσο για τους άντρες, είμαστε σε τέτοια απόγνωση που το τελευταίο
που θέλουμε είναι να φλερτάρουμε. Στο χάλασα; (ratpack.gr)
